Arzt Witze 5

  • Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: „Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht.“ Darauf antwortet ein Arbeiter: „Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe“.
  • „Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“ „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen.“ „Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!“
  • „Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblass. „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“
  • „Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzig- jaehrige Herr Gruenlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!“ „Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!“ beruhigt ihn der Arzt. „Nun ja – aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“
  • Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
  • Mann beim Arzt: „Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?“ Arzt: „Rauchen Sie?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Essen Sie übermäßig?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Gehen Sie spät ins Bett?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Haben Sie Frauengeschichten?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“
  • Der Patient zum Arzt: Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut. Arzt: Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben.
  • Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: „Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“ „Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.“
  • Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. „Na,“ sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“ „Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“
  • Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. „Nun,“ sagte der Doktor, „ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie.““So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst“, entgegnete der Junggeselle. „Die gute Nachricht ist“, erklärte der Doktor, „daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist.“ „Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!“, sagte der Mann. „Aber was ist die schlechte Nachricht?“ „Es ist bösartig.“
  • Susi beim Arzt: „Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?“ „Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen.“
  • Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!“
  • Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „Also, wenn Sie mich fragen – ich würde ihm die Beine verlängern!…“
  • Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. „Ausgezeichnet, mein lieber“ meint dieser. „Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !“
  • Nun, wie ist die erste Operation gelungen? fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion.
  • Patient: “Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.” Doktor: “Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse…”
  • „Ich kann keine Kinder bekommen“ klagt eine junge frau beim Frauenarzt. „Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin“sagt der Arzt. „Aber Herr Doktor“ meint die Frau errötend „das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann…“
  • Ein Mann möchte mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: Bist du mein Vater? Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: Nein, ich bin nicht dein Vater. In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: Bist du mein Vater ? Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : Nein, ich bin nicht dein Vater. Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: Bist du mein Vater ? Der Vater sagt verdattert: Ja, ich bin der Vater und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: Sag mal, hast du das auch gerne ??
  • Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: „Big chief – no shit“ Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint, „Ich weiss schon: einmal Rizinus !“ Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: „Big chief – no shit“ „Hmmm. Schwerer Fall: na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken !“ Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: „Big chief – no shit!“ „Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit – aber seid vorsichtig mit dem Zeug – es ist wirklich stark!“ Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: „Big shit – no chief“
  • Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt: Man sieht sich…! Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören! Urologe: He Leute! Ich verpiss’mich! oder Haltet euch steif! Tierarzt: Ich mach die Fliege! Kardiologe: By, Pass’ auf Dich auf! Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau’ mal wieder rein! Orthopäde: Hals und Beinbruch! Dermatologe: Haut ab!

Bild: © Depositphotos.com / ozaiachinn

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